Mirá, yo no quiero inventar ni
descubrir nada. A mí dejame ganar la quiniela así me compró un dos
ambientes con balcón y después me arreglo. Yo, con poder andar en
micropene por mi dos ambientes, me conformo. Espero no tener vecinos
como los que tengo ahora que están escuchando Bon Jovi y quemando un
paraguayo. Un porro, quiero decir...
Yo estoy comiendo helado y vivo con mi
familia así que ando vestido. ¿Cómo será vivir con una familia de
nudistas? Para mí que esas familias se llevan mejor que ninguna otra
porque la desnudez los conecta de otra manera. No quiero decir que
los conecta en el sentido santiagueño de la palabra, no va por ese
lado la cuestión.
Qué mal cuando alguien toma sol y le
quedan partes blancas justamente por el temor a la desnudez, supongo.
Y acá tengo que tirar un mensaje: cuidado con los horarios para
tomar sol, usen protector solar, el cáncer de piel no es moco de
pavo.
Y quedé re bien porque venía tirando
cualquiera y con esa de la prevención la arreglé un poco.
Qué garrón sería morir en una cama
solar. Como esa chica en Destino Final. No sé si ubican.
En una playa nudista no existe la
desnudez porque, creo que estoy diciendo cualquiera, la desnudez
existe por oposición, para que haya desnudez tiene que haber una
alteridad vestida. Si todes estamos desnudes... ¿Se entiende el
bolazo que estoy tratando de decir?
En fin. Digo, hablo de desnudez porque,
pienso, las expresiones del tipo “estar en bolas” son como un
escudo, como una forma de no admitir la desnudez, la desnudez se
presenta como un tabú entonces la nombramos de formas jocosas. Es un
poco lo que pasa con la muerte cuando le quitamos la solemnidad y la
llamamos de otras maneras.
Me las pico.
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