Aristocracia

 

A veces creo que, si yo fuera de la aristocracia, sería mucho más miserable de lo que soy ahora. Y, como todo aristócrata, tendría hábitos raros y bastante morbosos como la atracción sexual por una prima o usaría zapatos de taco alto para hacer una imitación erótica de Margaret Thatcher frente a un espejo mientras me voy desnudando y me voy tirando salsa de tomate.
Como todo aristocrático, también tendría que frecuentar prostitutas que me tendría que conseguir un empleado que yo pondría para que cumpla esa función. Seguramente tendría una preferida pero esa sería la que me va a pasar gonorrea y yo después se la voy a pasar a mi esposa y ahí mi esposa va a confirmar lo que ya sospechaba: que yo la engañaba.
Mi esposa me va a pedir el divorcio y todo lo que eso conlleva.  Yo le echaría la culpa de todo a mi prostituta preferida.
Pero mi esposa, ahora ex, y mi ex prostituta preferida, van a hacer correr la voz de que garcho mal y de que lloro después de eyacular. A ver, eso pasó una vez y fue porque ese día había perdido una inversión muy importante en una empresa dedicada a la energía eólica. Porque es muy de aristocrático meter dinero en cosas que a uno no le importan pero hay que hacer de cuenta que sí.
La cuestión es que las dos van a mancillar  mi reputación y cuando yo me junte a tomar whisky con mis socios (porque yo no voy a tener amigos, los aristocráticos no tienen amigos) van a burlarse de mí porque lloro después de tener sexo.
Al menos me va a quedar mi rutina secreta de Margaret Thatcher.
Y, de a poco, ya no me va a importar nada. Entonces voy a contratar a un buen pintor para que haga un retrato de mí con el torso desnudo. Y, como todo aristocrático, voy a sentir atracción por mi retratista y le voy a pagar una cuantiosa suma para que me penetre pero yo voy a estar caracterizado como Maggie.
El retratista me va a filmar en secreto y a los dos días voy a estar en todo Internet, vestido de mujer y con el ano expuesto.
La aristocracia es un mundo muy turbio, mejor me quedó así.